משבר הקורונה הביא עימו הרבה אתגרים, אחד מהם הוא ההעצמה של קשיים חברתיים בקרב ילדים שמלכתחילה חוו אתגרים בתחום זה. ההסתגרות בבית, הלמידה מהזום והמיעוט באינטראקציות חברתיות בעצם מרחיבים את מעגל ההימנעות, שילדים עם קושי חברתי הרבה פעמים נקלעים אליו. מעבר לזה, הקשרים החברתיים הופכים ברובם ווירטואליים, וכשהתקשורת איננה פנים מול פנים, קשה עוד יותר עבור כולנו – לא כל שכן עבור ילדים שהכישורים החברתיים שלהם לא מפותחים – לפרש מצבים חברתיים. ההתבודדות שנכפתה על כולנו, מתוך אילוץ, רק מגבירה את דפוס ההתבודדות של ילדים עם קשיים חברתיים, וילדים עם אתגרים בתחום החברתי עשויים להזדקק לנו בימים אלה עוד יותר מבימים כתיקונם. מה עושים כדי לעזור להם? ריכזנו פה את ההמלצות העיקריות שאנחנו נותנים להורים מודאגים, שפונים אלינו בעת הזו בעקבות קשיים חברתיים שהם מזהים אצל הילדים שלהם.
1. קודם כל ולפני הכל, דברו עם הילד
המוטו שלנו באמירים הוא דבר ראשון לדבר עם הילדים שלנו. בפתיחות ובכנות. שבו לשיחה עם הילד. הקשיבו לו. אל תבואו לשיחה שבויים בקונספציה שיש בעייה, כי אם הוא לא מרגיש שיש בעייה, זה רק יכול להשפיע עליו באופן שלילי (הוא יהפוך להיות מודאג כי אתם מודאגים ולא כי באמת ישנה בעייה). כאמור, זו תקופה שבה עשוי להיות לכם קשה יותר לזהות בעיות חברתיות שהילד נתקל בהן, בשל המיעוט באינטראקציות. בחרו שאלות מתאימות, שיכולות לכוון את הילד אל התשובות שהייתם רוצים לקבל ממנו. אמרו לו ששמתם לב שלאחרונה הוא ממש ממעט להיפגש עם חברים (גם כשאין סגר והתנאים מאפשרים זאת), ושאלו אותו אם הכל בסדר. בדקו איתו איך עוברת עליו התקופה הזו, האם החברים חסרים לו והאם הוא מתגעגע לזמנים שבהם הוא יכול היה להשתתף באירועים חברתיים של כלל הכיתה. כשנותנים לילדים הזדמנות לדבר, ובאים פתוחים ומלאי אהבה וקבלה, הילדים ימצאו את הדרך לתקשר את הבעייה, אם יש בכלל אחת כזו. אתם מכירים את הילד הכי טוב, האופן שבו הוא יתבטא והרגשות שיעלו בו, יאפשרו לכם להבין את המקום הרגשי שבו הוא נמצא.
2. הקפידו על הפרדה רגשית ביניכם לבין הילד
הילדים שלנו הם מראה למי שאנחנו. הם מזכירים לנו את עצמנו ומעלים מהתת-מודע זכרונות לא נעימים שאנחנו חווינו בעבר, ושאולי לאורך השנים למדנו להדחיק. עשו עם עצמכם חשבון נפש. האם מה שאתם מפרשים כהימנעות מיצירת קשר של הילד היא אכן המציאות או שמא אתם משליכים עליו זכרונות ילדות קשים שלכם? יכול מאוד להיות שאכן הילד מתמודד עם קושי חברתי, אנחנו לא אומרים בהכרח שלא. אבל חשוב לבוא לנהל את הסיטואציה הזו ממקום נקי, נייטרלי מבחינה רגשית, כדי שלא תפתחו הזדהות יתר עם הילד. אם תתחילו להרגיש מה שהוא מרגיש, זה רק יעצים את הרגשות הקשים שלו , יחליש אותו ויגרום לו לחוסר ביטחון. אם אתם שמים לב שאתם טעונים מידי ושכל סיטואציה חברתית של הילד הופכת למעיקה עבורכם, יכול להיות שרצוי שתתמקדו קודם בעצמיכם ושתשחררו את כאב העבר. רק זה לכשעצמו, יכול לעזור לילד- בין אם באמת ישנה בעייה אובייקטיבית ובין אם לא.
3. עזרו לילד להתחבר לחוזקות שלו ולביטחון העצמי שקיים בו
כשלילד אין חברים, כשהוא מגיב באופן לא מתאים בסיטואציות חברתיות, לא מצליח לשמור על קשרי חברות קרובים או נעלב מכל דבר קטן הוא גם ירגיש ברוב המקרים חוסר ביטחון. אתם יכולים לעזור לו להתחבר חזרה אל המקום הבטוח שלו בעצמו, באמצעות שתילת מה שאנחנו קוראים לו "מחשבות מועילות" בתודעה שלו. הזכירו לו כמה הוא יפה (מבפנים ומבחוץ), התמקדו במעלות שלו ואמרו לו כמה הוא מיוחד. שאלו אותו מה מיוחד בו לדעתו ומהם הדברים בעצמו שהוא אוהב. כתבו את מה שהוא אומר, והתחילו לסייע לו לשנן את המשפטים הללו מידי יום, אם אפשר אפילו כמה פעמים ביום. "אני יפה", "אני מצויין בספורט", "אני מסוגל לעשות הרבה דברים בכוחות עצמי", "אני טוב בנגינה", "אני חכם". כשהילד ישנן משפטים כאלה יום יום הם יתחילו להיטמע לאט לאט בתודעה שלו, והידיעה הזו שהוא ראוי ובטוח תיספג בתוך התאים שלו ותתחיל להיות מוקרנת החוצה. כולנו כבני אדם נמשכים לאחרים שיש להם ביטחון עצמי גבוה ומשדרים ביטחון. אז סייעו לו למצוא בפנים את הביטחון שלו בעצמו שאולי קצת אבד על רקע האתגרים החברתיים.
4. למצוא את האיזון בין להגן ולתמוך לבין לאפשר ולסמוך
ואם בביטחון עסקינן, חשוב להקנות לילד ביטחון מצד אחד, באמצעות התחושה שאתם לצידו, תומכים בו ונמצאים שם בשבילו, אבל לא to over step או לגונן יותר מידי מצד שני. תנו לילד את ההזדמנות ללמוד לפתור קונפליקטים ואתגרים בעצמו. הוא רב עם חבר? הוא פרש לא נכון הודעת טקסט שקיבל ונפגע? לא חייבים להתערב בכל מריבה ולהיעמד על המשמר בכל פעם כשעולה קושי. מצאו את האיזון הנכון שבין להגן על הילד/לעטוף אותו כשבאמת צריך לבין גם לתת לו את המרחב להתנסות בעצמו כדי שיוכל לבנות את יכולת ההתמודדות שלו.
5. לשקול השתתפות של הילד בקבוצה להקניית כישורים חברתיים
חשוב לעזור לילד לשפר את המיומנויות החברתיות ושלו. כשהוא ירכוש כלים ואסטרטגיות להתמודד עם מצבים חברתיים שונים, שביומיום מאתגרים אותו, יהיה לו קל יותר להתמודד ולהסתדר בפעם הבאה כשיצוץ קושי. קבוצות לשיפור מיומנויות חברתיות הן, לדעתינו המקצועית, אחת הפלטפורמות היעילות ביותר לשיקום תחושת המסוגלות, פיתוח הדימוי העצמי וצבירת חוויות חברתיות "מתקנות", שבתורן, ישפיעו באופן חיובי ביותר על התפקוד החברתי של הילד. העבודה הטיפולית שנעשית עם ילדים בקבוצות כאלה היא אפקטיבית, לא רק בזכות הכלים שהילדים רוכשים, אלא גם הודות להיותה של הפעילות הקבוצתית סימולציה למה שקורה בחוץ, בעולם ה"אמיתי". כך, במקום שמור ובטוח נוצרת סביבה נעימה להתנסות, בה לומדים הילדים לפתח אינטראקציות עם ילדים אחרים, שחווים קשיים חברתיים דומים, לקבל משוב מאחרים, לשפר את המיומנויות שלהם, לפתח שייכות חברתית וחברויות של ממש עם בני הגיל. את התחושה הזו, והביטחון שמגיע עימה, הם יכולים לשעתק אחר כך, בהמשך למרחב החברתי שבחוץ.
מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:
- למה יש לילד/ה שלי קשיים חברתיים? איך אנחנו כהורים יכול לעזור?
- 5 סימנים לכך שהילד שלך מתמודד עם קושי חברתי
- למה לילד שלי אין חברים?
