תהליך של גירושים הוא תמיד תהליך קשה עבור שני הצדדים, גם אם הם מסתיימים באופן חיובי ונעים.
קשר נישואין הוא מהקשרים המשמעותיים ביותר שהאדם מקיים במהלך חייו, וסיומו של קשר כזה עשוי לעורר, באופן טבעי, סערת נפש בקרב כל אחד מבני הזוג, שההתמודדות עימה איננה פשוטה. בתוך כל הקלחת הנפשית הזו, קל מאוד לשכוח, שמי שבאמת משלם את המחיר הגדול ביותר הם הילדים.
מדוע הילדים מושפעים כל כך מהליך הגירושין של הוריהם?
מחקרים רבים עסקו בשאלה כיצד משפיעים הליכי גירושין על ילדים, ורובם ככולם מראים, כי הילדים הם הקורבן הגדול ביותר של הסיטואציה. אין ספק כי תהליך הגירושין של ההורים יוצר פיצול במשפחה המוכרת, ומערער את כל הבסיס היציב שנוצר מתחת לרגליהם של הילדים.
במסגרת של התא המשפחתי וחיי הנישואין, יש להורים תרומה רבה להתפתחות של ילדיהם, ליחסי הגומלין של הילדים עם סביבתם ולדרך בה הם תופסים את החיים באופן כללי- האמונות שלהם, תפיסות העולם שלהם וכו'.
ההחלטה של ההורים לסיים באופן פורמלי את קשר הנישואין ביניהם "הופכת את עולמם" של הילדים ויוצרת שבר וסדק באמונות בסיסיות עליהן הם התחנכו והקשורות ביחסי אהבה בין בני אדם, בהרכב האידיאלי של המערכת המשפחתית וכן הלאה.
השינוי הדרסטי הזה בהרכב התא המשפחתי, שהוא היחיד שהם מכירים ושעליו הם גדלו ושאמור להעניק להם תחושה של תמיכה וביטחון, מעורר קשת שלמה של רגשות. השינויים שתהליך כזה מעורר עלולים להוביל לקשיים תפקודיים בקרב ילדים, קשיים שבמידה והם לא יטופלו כראוי, עתידים להפוך לדפוסי התנהגות מעכבים בעתיד, בחייהם כבוגרים. לכן, חשוב מאוד לזהות את התהליכים כאשר הם קורים, ולתת להם מענה נכון שיעזור לילדים לצמוח מתוך הסיטואציה.
כיצד להפוך הליך גירושין לפחות מאיים עבור הילד?
• חשוב מאוד לספק לילדים את התמיכה הרגשית-נפשית לה הם זקוקים, לדבר איתם בפתיחות ולהסביר להם מה קורה ומדוע. חשוב להסביר להם את המושג "גירושין", ולהבהיר להם את משמעותו בשפה שהם יכולים להבין. כך ניתן יהיה למנוע מצב בו הם יפתחו עמדות שליליות כלפי עצמם כילדים להורים גרושים, בושה ואף חרדה נוכח ההתרחשות.
• חשוב להשמיע באוזני הילדים שוב ושוב מסרים מרגיעים, שייתנו מענה לכל הדאגות והמחשבות המטרידות שוודאי מציפות אותם בתקופה זו. למשל: סיום קשר הנישואין בין ההורים אינו מבשר את סיום הקשר של כל אחד מההורים, בנפרד, עם ילדיהם. חשוב להסביר לילדים, כי הם ימשיכו להיות אהובים על-ידי כל אחד מההורים, בדיוק כפי שהיו אהובים עד כה, וכי ההורים מתגרשים האחד מהשני אומנם, אבל לא מילדיהם. כדאי גם להסביר לילדים כי הגירושין לא התרחשו באשמתם, וכי הם לא יכולים לעשות מאומה כדי למנוע זאת.
• כדי לא להוסיף שמן למדורה ולהקשות על הילדים עוד יותר, חשוב להקפיד שלא לערב אותם בקונפליקטים ובסכסוכים בין שני בני הזוג. הילדים לא צריכים להיות חלק מדינאמיקה המתקיימת בין האם והאב, הם לא אמורים "לבחור צד", והם וודאי שלא צריכים לשמוע את אחד ההורים מדבר בגנותו של השני בנוכחותם.
• גם לנו ההורים לפעמים קשה מאוד. מאחר שגירושין הם תהליך לא פשוט גם עבור ההורים עצמם, ייתכן כי הם ירגישו לא פנויים לספק מענה לצרכים הרגשיים של ילדיהם.
במקרה כזה, כדאי שההורים, קודם כל, יידעו שזה בסדר ושזה לגיטימי. כאשר אנחנו כהורים עוברים משברים, רק טבעי שיהיה לנו קשה למצוא את הנגישות הרגשית לצרכים של ילדינו. יחד עם זאת, במקרה כזה, יש לדאוג לכך, שהילדים יקבלו את המענה לו הם זקוקים מגורם מקצועי, שיש לו ניסיון בטיפול בילדים שחוו תהליכי גירושין של ההורים.
• חשוב להיות עם יד על הדופק ולעקוב אחר התפקוד של הילד. גם הורים שמקפידים לשוחח עם ילדיהם על המתרחש, שיוצרים עבורם מרחב בטוח לשיתוף ושמאפשרים להם לשאול שאלות עלולים לחוש אובדי עצות כאשר הילד, למשל, הופך לא יציב מבחינת מצבי הרוח, מתנהג בצורה קיצונית ולא אופיינית, מתקשה להתרכז, הופך תוקפן או אגוצנטרי, חרד או חוזר להרטיב במיטה. במקרים כאלה, כדאי לפנות לייעוץ מקצועי לבירור וקבלת טיפול הולם.
אם אתם צריכים עזרה נוספת, או זקוקים להתייעצות, אתם מוזמנים לפנות אלינו.
